Od tak dawna..

Od tak dawna nie cięłam rąk, nie chce duzo bo mnie wyczają w szkole, w domu, wszędzie, cholera, ale już nie mogłam :(
przepraszam

Listy od tej małej zołzy.. nie wiem co z nimi zrobić, one są takie piękne. Cholera, idę się położyć, już mi lepiej, chociaż na jakiś czas.. poki nie wstane i znow musze udawac, super naprawdę. Ale ulzylam sobie na chwile.. dobranoc.

" feel young again"

Cześć, siedzę sobie i słucham jakiejś muzyki, nie zwracam na nic uwagi,myślę tylko o żyletce, Olcia i Janek próbują mnie odwieść od tej myśli, próbuje sama to zrobić ale jak? choler a ostatnio nie radze sobie inaczej z problemami, tylko tak,  jestem po prostu na tak cienkim lodzie ostatnimi czasy.. Moje zycie po prostu jest jak nić, jedno cięcie i odpadam z gry całkiem. Mam zły okres w życiu, każdy sie odsuwa, z masą ludzi się kłócę, nie daję sobie z niczym rady, ludzie przychodza, robią mnie w chuja i odchodzą a ja nie jestem jakąś cholerną zabawką żeby można było się tak mną bawić, przepraszam ale ja mam uczucia i to nawet nie wiecie jak wrażliwa jesem a robicie mi taką krzywde, japierdole, ja nie wytrzymam tego juz ani chwili dłużej, ja chcę umrzeć, pociać się, zasnąć, po prostu juz stąd odejśc, to wszystko jest zbyt ciężkie.

"Nie licząc godzin i lat.."

Cześć. Jest wtorek, po południu, dokładnie 15:30. Czuję się jak gówno, cholera co ja znowu zrobilam że ona jest dla mnie taka zimna, oschła? Naprawdę boże, ja już nie mam siły się z nikim kłócić. Tyle problemów na mnie spadło, ja naprawde nie mam siły a nikt nawet nie jest skory pofatygować się żeby zapytać co u mnie.. a co ja będę się wpierdalać? Znowu leze sama w łóżku i płaczę, ja chcę umrzeć naprawdę, nie radzę sobie z niczym. Z nauką sobie nie radzę. Z przyjaciółmi sobie nie radzę. Z rodziną sobie nie radzę. Ale najpierw musze się z wszystkimi pożegnać, żeby nie było.. Ale zrobić to po cichu. Przecież nikt nie musi wiedzieć, prawda? jeszcze teraz tego nie zrobie, przecież kilka osób to czyta na pewno, jestem pojebana wiem. Ale nie widze innego rozwiązania..

Dzisiaj w szkole było nawet okej, mimo iż długo nie byłam. Byłam na 3 lekcjach, rozmawiałam z Jasiem i chociaż on próbuje mnie jakoś zrozumieć, porozmawiać ze mną. Przecież jak się uśmiecham to się nic nie dzieje, prawda? no własnie. I on mnie nie osądza, nie przypisuje mi żadnych karteczek. Wiktoria i Ola też nie.. Ale Wiktoria dziś dla mnie dość dziwna jest, rozmawiała ze mną normalnie z rana, póki nie dojechaliśmy do szkoły. Nie wiem co ją później ugryzło, już nie mam siły się z nią kłócić, porażka.

Bartek jest pojebany, boże, on nie rozumie że nie mam ochoty rozmawiać, pisać, czy coś. On nie potrfi zrozumieć tego ze takim głupim pisaniem mnie denerwuje, no czy to jest normalne? Boże, jak mnie kocha to niech sie ogarnie a nie.. boże to się już zalosne robi, ja mam dość tego że przez niego większość ludzi sie do mnie nie odzywa. Bo co? bo to ja tu jestem tą suką i go ranie tylko i nic więcej, a przecież moglibyśmy rozmawiać, tak mówią, albo że to ja nie próbuje być dla niego normalna. Cholera nawet nie wiecie jak ja się staram!!!! Ale on po prostu nie moze zrozumiec ze ja nie mam często ochoty z nim pisac i ma sie po prostu odpierdolić. Teraz juz mi nie zależy na niczym..

Teraz mam wyjebane, nie będę się starać o nikogo ani o nic, tyle razy się przejechałam na ludziach że już nie mam najmniejszej siły. Przez reszte czasu co mi została, zamierzam być sobą, taka jak jestem a nie jak ktoś chce, jak do tej pory byłam. Nie mam siły na to, cholera jasna.

Musze się komuś wygadać, a tylko tutaj tak naprawdę mogę bo Oli nie ma na fb, a Wiktoria jest coś na mnie zła.

Kacpra nie ma teraz tydzień, nie wiem co mi się w nim podoba ale jest po prostu fajny, wiem że będę cierpieć ale.. no cóż..

Z Martyną też jest coś nie tak, w sensie między mną a nią. Nie wiem o co chodzi ale nie chce chyba się dowiadywać, bo no.. Właśnie. Znów będzie że to wszystko moja wina, a jak usłysze jeszcze raz coś takiego to nie wytrzymam po prostu.

Chciałabym stąd uciec.
Chcialabym wyjechać.
Chciałabym zaszyć się gdzieś daleko.
Chciałabym być niewidzialna.
Chciałabym po prostu być nie widoczna.
Chciałabym wyjść i nie wrócić.
Chciałabym zasnąć i się nie obudzić.
Chciałabym.. umrzec.

Nie możesz dotknąć mojej duszy, a potem, tak po prostu odejść..

Ja w Twoich ramionach chce odnaleźć przypadkiem wiarę w jutro..

Nawet nie wiecie jak się okropnie czuje. Wszystko wali mi się na głowę, ja już nie mam siły, wiem powtarzam się. Ale kurde. Mysle ze to co planuje, załatwi moje problemy raz na zawsze, myśle że to się uda, myśle ze dobrze to zaplanuje. Kochani nie martwcie się, wszystko będzie dobrze. Kocham was najbardziej na świecie, obiecuje, bedzie lepiej.

"Najgorsze uczucie wrocilo.." - znacie to uczucie? Uczucie chęci do samobójstwa?
Bardzo dobrze ukrywam smutek, pomijając blizny..

Czuje sie jak głupia szmata, do niczego się nie nadaję, DO NICZEGO. Nikomu się nie przydam tu już, nie potrafię nawet pomóc, moje przyjaciółki mają źle bo ja nie potrafię pomagać, mogę tylko wszystko bardziej zjebać, bo do tego jestem tylko zdolna.

Nie uważacie że jestem żałosna? Piszę tutaj te glupstwa i myślę że mi to coś da, a to jest bez sensu, jestem pojebana. mam dość siebie. I nienawidzę tych dni, kiedy znów tydzień w tydzień.Nie robię nic i nie mam siły by iść a błądzę.. "Skamieniało jej serce, ale nie mogła o tym wiedzieć. Nikt z własnej woli nie zagląda sobie w serce.". Wiem, jak martwy jesteś w środku, jaki bezwar­tościowy się czujesz. Wiem, że kiedy patrzysz w lustro, nienawidzisz tego, na co patrzysz. "Papierosy, ktore palisz, jeden po drugim, nie pomogą ci o niej zapomniec i o sposobie, w jaki ja kochasz.". Jeszcze kilka miesięcy temu byłam pełna życia, uśmiechnięta i w ogóle. Teraz ciężko mi tak, ale co mam zrobić? Nic nie potrafię z tym zrobić, jestem beznadziejna. "Po prostu wyjdź stąd i daj mi spokój, czuję się jak nic nie znaczące zero i to, że powiesz mi po raz kolejny, że tak nie jest, naprawdę tego nie zmieni. Nie martw się, od jutra już biorę się w garść. Tak, wiem, że mówię tak od roku, ale mógłbyś docenić." Nie umiem żyć, nie umiem też się zabić.. 

A teraz przedstawię wam jeden z moich własnych, ulubionych wierszy.. 

 "Bez słów"

 uwielbiam gdy z tobą

milczę mowiąc wszystko

w rozmowach bez słów

ustom dam wytchnienie

w ciszy usłyszymy

prawdę oczywistą

to co najważniejsze

dam tobie milczeniem

"Miłość.. To nie pluszowy miś, ani kwiaty, to też nie diabeł rogaty.."

Cześć, mam dziś strasznie destrukcyjny humor, jest wtorek rano, dokładnie 6:47, okropnie się czuje. Chce mi się wymiotować bardzo :( chce mi się płakać i spać. Pomocy.

"................"

"  Tik-tak wybija zegar na ścianie

Mówi mi, że wszystko jest źle, być może.

Straciłam sny w dalekiej drodze

Czuję się jakbyśmy spadali

Do cienia biegnę ale ostatnio ciężkość 

powstrzymuje mnie na moich stopach, jeszcze raz 

Dlaczego nie pożegnamy się,

Bo teraz wiem jak to jest żyć w zakłamaniu

To znajduje się głęboko we mnie.

Powiedz mi czemu, to załamuje mnie, to zabija mnie.

Więc dlaczego, wyznaczam granice...

Tik-tak każde uderzenie serca bębni 

Kiedykolwiek jesteś obok, kochanie

Nie mogę wyobrazić sobie jak te chmury gonią promień

Nie ma wyjścia z tego wszystkiego

Do cienia biegnę ale ostatnio ciężkość 

powstrzymuje mnie na moich stopach, jeszcze raz 

Dlaczego nie pożegnamy się,

Bo teraz wiem jak to jest żyć w zakłamaniu

To znajduje się głęboko we mnie.

Powiedz mi czemu, to załamuje mnie, to zabija mnie.

Co jeśli odwrócilibyśmy się i odeszlibyśmy daleko z tąd

Natychmiast

Zapłakałbyś, Umarłbyś, choć trochę

Och chłopcze, Właśnie mam pożegnać się.

Dlaczego nie pożegnamy się,

Bo teraz wiem jak to jest żyć w zakłamaniu

To znajduje się głęboko we mnie.

Powiedz mi czemu, to załamuje mnie, to zabija mnie.

Bo teraz wiem jak to jest żyć w zakłamaniu

To znajduje się głęboko we mnie.

Powiedz mi czemu, to załamuje mnie, to zabija mnie.

Więc dlaczego, wyznaczam granice...

Wyznaczam granice..."

Wróciłam znów..

Jest godzina 22:33 a ja siedzę i się po prostu jaram Kacperm. Cholera co on ze mną robi no nie wierze. Obiecuje mi że sie odezwie po wycieczce..
napisałam że poszłabym na spacer, a on że z chęcią pójdzie ze mną, od razu z torbą przyjdzie i spędzi ze mną czas do rana, chociażby na dworze :c jejku, szkoda ze mieszka na tyle daleko ze teraz nie moge do niego wyjść.. Ze chcialby zebym jechala na wycieczke, bo spedzilby ze mna troche czasu.. Że da mi swoją bluze, kurtkę jak mi bedzie zimno :c Jejku, kochany taki.. Ja że sobie leże a on że mam się posunąc, bo z chęcią położy się obok:c Jezuuuuuuuu pomocy, no nie moge juuuuz. Moje serce zaraz wyskoczy po prostu.

"Chcę mieć gromadkę dzieci i to z Tobą, przysięgam, choć ta droga przez życie to niewątpliwie jest kręta, mamy siebie, pamiętaj, a co dwa to nie jeden.."

Cześć!
Dzisiaj jest poniedziałek, lecz już wieczór. Siedzę sobie sama w pokoju i.. piszę. Piszę z Kacperm i.. w sumie wiem że będę tego żałować ale na razie chce sie cieszyć chwilą, on jest naprawdę fajny ale słyszałam już o nim dość.. Moze sie zmieni? nie.. ten typ sie nie zmienia. Ja chyba lubie cierpieć bo pakuje się z jednego bagna w większe bagno.. no niestety. Juz nie wiem co mam sama zrobic, ciągnie mnie do samych takich.. "złych chłopców".. No bo uwielbiam takich :c a pozniej cierpie, czy to jest normalne? Cholera nie wiem. Dziwnie się z tym czuję i już sama nie wiem co robić.. chyba pożyję chwilą, najwyżej znów będę płakać po nocach i myśleć co zrobić by w końcu było dobrze.. trafie na kolejnego bad boya i znow sie zauroczę, bede cierpiec i tak ciagle.. no co ze mną nie tak? :c czy mnie się nie da pokochać? :c ironia losu.. właśnie mi napisał że przeszedlby sie ze mna na spacer teraz :c cholercia :c

czy to już koniec?

"Wtedy mówiłem, że mnie nie obchodzisz, myśląc o Tobie od samego rana."

“Wiem, że bez Ciebie jestem życiowym kaleką.”

Dzień Dobry.
Dzisiaj poniedziałek, nie czuje się na siłach aby iść do szkoły ale muszę.. Wczoraj nie zapaliłam ani jednego papierosa, pomocy, zaraz nie wytrzymam.. Moje płuca domagają się nikotyny.. Cholera jasna :(

No nic, muszę iść się ubrać, uszykować.. Dzisiaj znów drzwi otwarte, znów ta bachornia przyjdzie.. Ale jest jeden plus, o którym powiem wam kiedy indziej..

Czuję się źle..

“Tak czy inaczej nigdy już o Tobie nie zapomnę
To jest niekończąca się opowieść o Tobie i o mnie”

"I nie wiem czemu nie chcesz przestać mi się śnić, skoro dziś nie znaczymy dla siebie nic."

“chciałabym mieć kogoś takiego kto po kłótni ze mną, za godzinę by do mnie zadzwonił mówiąc, że za mną tęskni i że nie wyobraża sobie życia beze mnie”

Jedna z najlepszych rozmów w moim życiu, nigdy nie zapomnę.. 

"Jesteś numerem jeden dla mnie, a ty na poważnie tego nie bierzesz."

Nie powtarzaj mi, że to nie ważne. 

Wiecie co? chujowo się czuję. Znowu uderza we mnie to wszystko tylko mocniej, rozmawiałam na skype. Rozmawiam i najpierw się zdenerwowałam bo moja przyjaciółka ma humorki.. Ale pozniej.. Rozmawiam i po prostu w głowie mam same rozmowy z Nim, to jak patrzył mi w oczy, to jak się pięknie uśmiechał, cholera czemu on mnie tak potraktował?! zasługiwałam na to bo co?! cholera co ja takiego zrobiłam żeby mnie spotkało takie coś?! BOZE! mi tak na Nim zależy, tak chce sie przytulić do niego.. 

Wierzę w każde słowo jak w Ciebie.

Nie mogę już wytrzymać, chcę się pociąć ale tak żeby nikt nie widział, co jest teraz naprawdę trudne bo.. Bo mam występy, muszę przebierać się przy ludziach. Chce pociąć ręce, chce wbić w lewą rękę żyletkę, mało mi tych blizn.. Chce mieć więcej blizn związanych z nim, mimo iż już jest ich masa, udo.. Udo jest dla Niego. Jak mam sobie z tym poradzić? No nie potrafię po prostu..

Jesteś numerem jeden dla mnie, a ty na poważnie tego nie bierzesz.

Znowu zejdzie mi do rana, znowu bede o tym ciągle myśleć, znowu bede miala zjebany humor.. A raczej juz mam. Potrzebuje pomocy ale nie potrafię jej przyjąć.. Znowu słucham tej smutnej muzyki i myślę nad sensem bycia, co ostatnio zdarza się coraz częściej. Tęsknię ciągle. Nie czuje się wcale. Oddycham ciężkim powietrzem. Nie chce mi żyć sie, nie przypuszczałam że możesz mi zrobić taką krzywdę :( Czekam aż jakiś anioł mnie uratuje i zabierze stąd w końcu..

Zanim zaczniesz sie wahać zobacz gdzie jestem, daje ci wszystko.

Czasem płacze i to nie ze szczęścia. Chore myśli mnie dopadają.. Czuję się okropnie, gdy nie ma Ciebie :( Wciąż czuję twój zapach.. Cholera :( nie przypuszałam że wszystko pryśnie, dziś mi nie zostało nic, już nie mam nic. Mam tylko wspomnienia. Wczoraj nie chciałam wstawać a dziś nie chcę się kłaść. Do dzisiaj nie wiem co widzę w tym zeby tu o wszystkim pisac, ale juz po prostu nie mam sily. Chcę odpocząć ale nie mam na to siły.. Muszę się kłaść do  łóżka z myślą że moze się już nie obudzę.. Napisze kiedyś wam tylko smsa "dziękuję za wszystko, kocham cię, papa" i zniknę, rozumiecie? zniknę.

Nadal niezmiennie mogę być wszędzie a wciąż jestem blisko.

Straciłam dużo czasu, bałam się być zwykła i jak mi to wyszło? Nijak, jestem cholera sama, znowu sie zawiodłam na ludziach, na sobie, na wszystkim.. Nie mam siły oddychać, zaraz chyba znowu zemdleje. Myślałam że to moze byc cos porządnego ale jednak nie, nie czuje sie na siłach żeby być na tym świecie. Chce po prostu odejść.. 

"Jeśli ona jest niesamowita, nie będzie łatwa. Jeśli jest łatwa, nie będzie niesamowita. Jeżeli jest warta Twoich wysiłków, nie poddasz się. Jeśli się poddasz, wtedy jest jasne, że to Ty nie jesteś jej wart."

"Zaw­szę będę cze­kać na Ciebie. Przyjdę Ci z po­mocą, jeśli tyl­ko te­go będziesz pot­rze­bować. Wymów mo­je imię, a ja podążę za Twoim głosem. Ser­cem nie odejdę da­lej niż Two­je myśli, a mo­ja niewidzial­na dłoń, zaw­sze będzie Cię za rękę trzy­mać. Nie opuszczę Cię, ani nie porzucę. Mo­ja dusza przybędzie na­wet z in­ne­go życia, by Cię zo­baczyć, uj­rzeć Cię takiego, jakim jes­teś. Takiego, jakiego będę Cię pamiętać w moich snach"

i znów mam chęć zajarać, mam chęć odlecieć do innego świata, mam chęć odejść. 

Wlejmy sobie do gardeł czystą za to co nam miało wyjść a nie wyszło

“Zrób coś dla mnie. Zatęsknij za mną i dojdź do wniosku, że beze mnie jest Ci źle.”

“Czasami zastanawiam się, co myślisz gdy na mnie patrzysz.”

'Mój lęk wysokości zaczyna się nad niebem. Jedyne o co się boję, to chyba tylko o Ciebie'

Cześć wam, 

chyba zacznę od tego.. W sumie od początku.
Więc nazywam się Karolina, co pewnie już wiecie, mam 16 lat co pewnie też wiecie.. No i kończę już powoli gimnazjum. Założyłam tego bloga po to, aby móc się trochę wyżalić, czy coś. Podam go tylko osobom wyjątkowo zaufanym.. Żeby za dużo osób nie wiedziało co i jak. Ogólnie jest to na moje własne potrzeby, będę tu robiła co chcę, jak chcę i kiedy chcę. Nikogo nie namawiam do czytania czy komentowania.. Jest to po prostu.. Od tak, zebym miala co gdzie pisać.

Może.. Opowiem wam coś o sobie? 

Jestem nastolatką jak każda inna, chodzę do szkoły, spotykam się ze znajomymi, mam rodzinkę, mame tatę siostrę i w ogóle.. Pieska i w domu kilka kotów.. Tak jak większość z nas :)
Borykam się z autoagresją i.. z tego co mi wiadomo depresją. Okaleczam się od 10 roku życia. Jest to już po prostu uzależnienie i nie potrafię nic z tym zrobić, a może nie chcę? Myślę że jestem ciężką osobą do zrozumienia. Ciężko jest mi pomóc i ze mną porozmawiać, lubię sobie popłakać w samotności ale jak czuje ze w środku mnie dzieje się coś złego to.. Wolę nie siedzieć sama bo wiem jak to się kończy. Jestem wybuchową dziewczyną. Mam dużo znajomych i szczerze się z tego cieszę, lecz nie wiem dlaczego nie potrafię być szczęśliwa, próbuje  się przed nimi do końca otworzyć ale.. Ale co mam zrobić jak nie potrafię?

Japierdole

mama mnie znowu denerwuje, nie potrafi zrozumieć ze nie mam ochoty się śmiać i co robi? specjalnie podchodzi do mnie i sie we mnie zaczyna, a ja się zaraz rozpłaczę.. no to nie jest normalne. co mam zrobić? Już sama nie wiem..

Chce mi się palić. 

Mam kilka uzależnień, nikotyna, żyletki, muzyka.. Piszę też trochę wierszy..

"Potrzebuję Cię jak nikt nikogo. Potrzebuję Cię do śmiechu, bólu i płaczu. Do pomocy, rozmowy i milczenia. Aby znaleźć drogę prowadzącą do wyjścia i aby nigdy nie próbować stąd uciec. Potrzebuję Cię do życia. Dzisiaj, jutro, pojutrze i minione wczoraj. Więc przyjdź, usiądź obok mnie i nie pozwól mi żyć samotnie. Bądź. Zostań już na zawsze."